Czy kiedykolwiek zastanawiałaś się, czy istnieje « Ten Jedyny » idealny partner, z którym spędzisz resztę życia? Czy naszym życiem miłosnym rządzi przeznaczenie?
Współczesne społeczeństwo, media i romantyczne komedie w dużym stopniu kształtują nasze oczekiwania i postrzeganie związków. Jak to wpływa na znalezienie życiowego partnera?
Oto cztery mity które utrudniają budowanie szczęśliwych relacji:
1.Idealny partner: Mit „Tego Jedynego” lub „Drugiej Połówki” – rzeczywistość czy fantazja?
Jak współczesna nauka zapatruje się na koncept „Drugiej Połówki”.
Według sondażu przeprowadzonego przez YouGov w Stanach Zjednoczonych, od 54 do 63% Amerykanów wierzy w koncepcję « Drugiej Połówki », która zakłada, że istnieje tylko jedna osoba idealna do stworzenia romantycznej relacji. Jakie są konsekwencje tej wiary i jak wpływa to na nasze związki?
Badania przeprowadzone przez Knee C.R. [1] wskazują, że osoby wierzące w ideę „Drugiej Połówki” mają tendencję do myślenia, że związki opierają się na przeznaczeniu. W efekcie, takie osoby często wierzą, że gdy spotkają właściwą osobę, wszystko będzie się układać łatwo i bezproblemowo. Konflikty i nieporozumienia w związku są traktowane jako znaki, że to nie jest właściwy partner. Osoby wierzące w przeznaczenie, zamiast próbować rozwiązać te problemy, często rezygnują i odchodzą.
Jednak większość związków nie przebiega bez konfliktów i trudności, co jest zupełnie normalne. Dlatego, warto przewartościować pojęcie „Drugiej Połówki” oraz jego wpływ na nasze związki.
Przemyślenie koncepcji „Drugiej Połówki” może pomóc w budowaniu trwalszych i bardziej satysfakcjonujących związków. Gdyż zamiast oczekiwać idealnego partnera, możemy się skupić na konstruktywnym rozwiązywaniu problemów oraz traktowaniu konfliktów jako okazji do wzrostu. Tego rodzaju podejście pomoże nam w budowaniu trwałych i spełnionych relacji, niezależnie od przekonań o przeznaczeniu.
Istnieje wiele osób, które możemy pokochać i które nas pokochają. Miłość nie jest zasobem ograniczonym, a związki, które przetrwają próbę czasu, to takie, w których partnerzy są gotowi wspólnie się zmieniać i wzrastać.
Gdy przekonania o przeznaczeniu idą w parze z przekonaniem o wspólnym rozwoju, można zbudować solidne i pełne miłości związki.
2.Wciąż poszukuję swojego idealnego partnera
Dla tych, którzy przechodzą z jednego związku do kolejnego, często wyłania się pewien schemat. Początkowo, przez kilka miesięcy, odczuwamy podniecenie i zadowolenie z nowej relacji. Jednak z biegiem czasu zaczynamy odczuwać nudę, rozczarowanie i brak zainteresowania, co prowadzi nas do poszukiwania kolejnego partnera.
Dlaczego tak się dzieje? Czy to dlatego, że « nie znaleźliśmy jeszcze właściwej osoby » czy może dlatego, że nie określiliśmy jeszcze swoich potrzeb i oczekiwań względem związku lub obawiamy się wejścia w głębszą relację?
Warto pamiętać, że miłość, więź i poczucie bliskości, które sprawiają, że pragniemy pogłębiać relację z drugą osobą, nie są jedynie wynikiem oddziaływania partnera na nas. Te uczucia są współtworzone przez obie strony związku.
3.Jeśli będę się bardziej starać, to osoba, która mnie pociąga, w końcu mnie doceni i zacznie się mną interesować
Istnieją momenty, gdy musimy wykazać więcej zaangażowaniem wobec osoby, z którą się spotykamy, a są chwile, gdy powinniśmy się wycofać. Jeśli mamy trudności z rozróżnieniem odpowiedniego podejścia, warto zadać sobie pytanie: czy staram się udowodnić swoje uczucia, ponieważ druga osoba wątpi w nie i potrzebuje bodźca do docenienia naszej relacji? Czy może borykam się z własnym strachem przed odrzuceniem? Czy chodzi o nasz związek, czy o mnie?
Często reagujemy na obawę przed rozstaniem, trzymając się mocniej, nawet gdy widzimy, że nasze działania nie przynoszą zamierzonych rezultatów. Wiele czynników sprawia, że osoba, z którą czuliśmy bliskość, może zacząć się od nas oddalać. Ważne jest jednak zrozumienie różnicy między większym wysiłkiem a deprecjonowaniem siebie. Samoponiżanie się nie spowoduje wzrostu uczucia miłości w drugiej osobie.
Miłość oparta jest na wolnej woli – nie możemy nakłonić nikogo by nas pokochał.
Zamiast tego możemy zaprosić miłość drugiej osoby, zachowywać się w sposób, który pozwala uczuciu miłości rozwijać się od iskry do płomienia. Jeśli osoba, która nas pociąga, nie jest zainteresowana, musimy pozwolić jej nas utracić.
4.Nigdy więcej się nie zakocham
Prawie każdy z nas doświadczył złamanego serca.
Badania mózgu wykazały, że doświadczenie odrzucenia w romantycznym związku angażuje te same obszary mózgu, które są aktywowane, gdy osoba uzależniona od narkotyków takich jak kokaina chcąc zerwać z nałogiem odstawia te substancje i poddaje się rehabilitacji (dr Lucy Brown i dr Helen Fisher).
To trudne doświadczenie może spowodować, że nigdy więcej nie będziemy chcieli spróbować wejść w nowy związek.
To jednak glos złamanego serca pamięta tylko dobre strony tej przeszłej relacji a pomija jej braki, trudności czy niedociągnięcia. Bycie realistami w kwestii tych braków może jednak pomóc nam się uzdrowić i określić, czego chcemy w przyszłych związkach.
Guy Winch w swoim wystąpieniu TED zatytułowanym „How to fix a broken heart”(„Jak uleczyć złamane serce”) proponuje, aby opisać negatywne strony tej utraconej relacji, najlepiej zrobić listę trudnych sytuacji, sporów czy też cech byłego partnera które nas drażniły. A następnie przeglądać tę listę regularnie by zobaczyć w realnym świetle cały związek a nie tylko tęsknic za najbardziej romantycznymi chwilami.
Osoba, która złamała nam serce, nie była « tą jedyną » – nie tylko dlatego, że koncepcja « jedynego » jest wadliwa, ale także dlatego, że istnieje wiele wspaniałych osób, które z radością odwzajemnią nasze uczucia.
Zdrowienie wymaga czasu, ale jeśli i kiedy znajdziemy partnera, przy którym znowu uwierzymy w miłość – będziemy wdzięczni, że te inne związki się nie udały.
Podstawą przy poszukiwaniu partnera życiowego jest poznanie samej siebie, odkrycie własnej niepowtarzalności i zrozumienie własnych potrzeb i oczekiwań. Z poczuciem klarowności oraz świadomości własnej unikalnej wartości jest dużo łatwiej nawiązać znajomość i stworzyć szczęśliwy związek.
Satysfakcjonująca relacja nie oznacza braku konfliktów, lecz umiejętność wspólnego rozwiązania problemów oraz wzajemnego wsparcia i wzrostu.Miłość jest dynamiczna i zmienia się, w miarę jak my się zmieniamy.
Na zakończenie życzę wszystkim czytelniczkom sukcesu w poszukiwaniu swojego partnera życiowego, mając na uwadze, że każda relacja to unikalna historia miłosna, w której dwie osoby mają szansę wspólnie budować szczęście.
Zachęcamy Was Drogie Czytelniczki do dalszego zgłębiania tematu, dzieląc się swoimi przemyśleniami i doświadczeniami z innymi kobietami w komentarzach pod artykułem. Razem możemy odkryć nowe perspektywy i pomóc sobie nawzajem w budowaniu satysfakcjonujących i trwałych związków.
Źródła:
[1] Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 360-370.
[2] dr Lucy Brown z Uniwersytetu Yeshiva oraz dr Helen Fisher z Rutgers University opublikowały badanie pt. « Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love » (Nagroda, uzależnienie i systemy regulacji emocji związane z odrzuceniem w miłości) w Journal of Neurophysiology 104(1):51-60
